У НАС ТОЛЬКО САМЫЕ ОТБОРНЫЕ ШУТКИ - ПЛОХОГО НЕ ДЕРЖИМЪ  


Приколы


More pricols




Объяснительные




Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что
наказывать меня не за что.

… От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом…

Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то
особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.

Свою супругу, Свиридову А. И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и
поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще
у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим
обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит,
что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.

Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал:
«Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.

Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи.
Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво…

11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха…

Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком…

Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой. Н. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.

Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.

Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.

Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой
суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня
не известил.

Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а
мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать
остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться
любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне
трамвая заглушил. Это мне плюс.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации
за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень
благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву,
Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать
Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным,
пройти мимо.

… Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники
Безопасности…

Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и,
невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина
бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил
по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на
боль.

Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в
полной темноте возвращался домой с мусорным ведром.
«Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо
что я запнулся…




Фразы учителей




-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?




Сказки народов мира




По-русски...
Русский мужик, измученный жизнью и ворчливой женой, утоляет своё несчастье горькой.
В лесу. С зайцами. У них устанавливается настоящая мужская дружба, зайцы понимают деда
Мазая с полуслова: "Ты мня уважаешь?...". Поэтому, когда начинается стихийное бедствие,
Мазай плюёт на своё небогатое хозяйство, дом и семью и бросается спасать самое дорогое
- своих закадычных друзей зайцев.

По-американски...
За день до ухода бравого рейнджера Мазая на пенсию, в лесу начинается наводнение. Как
настоящий американец, Мазай кидается спасать самое ценное, что есть в его лесу - зайцев.
Hа обратном пути рейнджер осознает, что общество им просто попользовалось и завтра
выбросит на помойку. Мысли об этом нестерпимы для Мазая, и под ужасный визг зайцев его
весло поднимается и опускается на головы длинноухих. По всей лодке разлетаются брызги
крови и заячьих мозгов.
Жизнь Мазая заканчивается на электрическом стуле. Фильм получает 12 Оскаров.

По-индийски...
Мазай бедный лодочник. У него совсем нет денег, он даже не может заплатить лицензию на
перевозку пассажиров. Поэтом он работает в лесу и перевозит зверей. Пока он их перевозит,
они вместе поют и танцуют. От танцев лодка раскачивается и часто переворачивается. Звери,
которые не умеют плавать, тонут. Сегодня Мазай перевозит зайцев. Вместе с ними он танцует
и поет о том, как в прошлый раз утопил при перевозке слона. И вот в очередной раз лодка
от танца переворачивается. В бурлящих волнах Мазай смог спасти только одного зайца. Они
вдвоем лежат на берегу, поют и сохнут. Тут оказывается, что у зайца такое же родимое пятно
на лапе, как и у Мазая на ноге. Заяц поёт Мазаю великую тайну о том, что на самом деле
Мазай не лодочник, а раджа. Hа эту новость сбегаются все звери и люди из окрестностей и
начинают вместе петь и прославлять нового раджу.

По-итальянски...
Сицилиец Мазай приезжает в Венецию и загорается идеей ограбить местный банк. Для него это
первое ограбление и ему нужны сообщники. Hочью, крадясь на гондоле к банку, он встречает
группу зайцев, бежавших из зоопарка. Зайцы оказываются удачными сообщниками - они хитры,
ловки и в зоопарке научились грызть гранит и бетон. За своё спасение они соглашаются
поучаствовать в ограблении банка.

По-польски...
Мазай встречает в лесу зайцев, которые заблудились. Сажает в лодку и обещает их вывести к
Москве, но везёт в другую сторону. Когда зайцы это понимают, они топят Мазая.

По-украински...
Мазай - старый казак, спасает из турецкой неволи украинских зайцев. Мазай в вышиванке и
его играет Богдан Ступка. Зайцы тоже в вышиванках. Российские продюсеры настояли, чтобы
зайцы грызли сало - выглядит немного неестественно.

По-белорусски...
Документальный фильм в лучших традициях советской пропаганды. Повествует о том, как
президент Лукашенко спас белорусскую валюту - "зайчика". В самой стране вызвало бурю
негодования национал-патриотов, обвинивших Лукашенко в том, что именно он утопил
"зайчика".

По-японски...
Детский мультик о том, как дедушка Ма Зай насобирал самую большую коллекцию покемонов.

По-французски...
Документальный фильм о том, как Жак Мазай на своем корабле "Калипсо" собирает по всей
Франции редкие виды животных (в данном случае зайцев), вывозит их далеко в океан и там
выпускает на волю.

По-бразильски...
Сериал. В лодке дон Мазай и много-много диких обезьян. Они плывут и выясняют отношения
между собой. С чего всё началось, никто уже не помнит - сериал идет несколько лет.

По-голландски...
Сюжет фильма неизвестен - во всем мире он запрещён к показу с формулировкой причины:
"за пропаганду наркотиков и сексуальных извращений".

По-немецки...
Порно. Сюжет отсутствует. Зоофилия, геронтофилия, некрофилия и т.п. Самое безобидное в
фильме - пропаганда наркотиков.


ОТБОРНЫЕ ССЫЛКИ, проверенные временем
Empty
Место для вашего особо смешного сайта
Empty
Empty


 

Используются технологии uCoz